Юмор от форумчан

Приветствуем Вас на форуме аниме и манги Гайвер. Пожалуйста, вoйдитe или зaрeгиcтpирyйтeсь.

1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Vaferdanos]

А вы чего повелись? Вас так легко развести на деньги? Эх, не стойкий вы народец, не закалённый. Знаете сколько таких разводов у вас ещё будет?

а нас староста только один раз на бабки развел, когда мы группой отмечали День Студента. Тогда вся группа изрядно упоролась, а один поц наблевал и всем рассказывал что он девественник

[Eudj]

Эх. Старенькие деньки.

[Sledgy]

Продолжая тему реальных случаев.

Как-то в детстве иду в ванну зубы почистить. Вижу какой-то новый тюбик с розочкой. М-м, новая зубная паста. Намазал на щетку и только начал чистить, как почувствовал какой-то отвратный вкус... крема для рук)

[Sledgy]

Одному американцу как-то объяснил, что такое bayan. Типа это такая хрень, которая уже никому не интересна, банальна, trivial там и тд. Теперь он постоянно использует этот термин

***

Попытки сочинять анекдотос


Заходит мужик в кафе и начинает срать посреди зала.

Все:
- О боже! Что он делает???

Мужик показывает значок:
- Всё нормально, я полицейский!

*

Мальчик ковыряет в носу, и вдруг идет кровь.

Мальчик:
- Уааа!!! Помогите, я умираю!!!

Какой-то мужик из толпы выбегает к нему:
- Я ВРАЧ!!!! - и даёт мальчику со всей силы в рыло. - А теперь ТЫ ВРАЧ!!! - и убегает...

*

Два бандюка входят в маленький магазинчик и начинают всё потрошить. Магазин надменно смотрит на них, а потом *уякс и давит их своей крышей, пока от них не остаются кишки.

Продавец сметает кишки в мусор:
- Хорошо остались ценники на "Говяжие початки"

*

Рыболов сидит, удит. Вдруг к нему подходит рыба:
- Ну как? Ловится?
- Нет, - говорит тот, не поворачиваясь.
- А пробовал насадить сало?
- Да, дважды.
- А посолить червя?
- Трижды.
- А посмотреть на меня, *удак?

[Vaferdanos]

Заходит мужик в кафе и начинает срать посреди зала.

Все:
- О боже! Что он делает???

Мужик показывает значок:
- Всё нормально, я полицейский!

[Ōnami]

Про полицейского просто гениально Всё-таки из полного трешака может получится что-то хорошее.

Мальчик ковыряет в носу, и вдруг идет кровь.

Мальчик:
- Уааа!!! Помогите, я умираю!!!

Какой-то мужик из толпы выбегает к нему:
- Я ВРАЧ!!!! - и даёт мальчику со всей силы в рыло. - А теперь ТЫ ВРАЧ!!! - и убегает...

[Sledgy]

Иногда когда набираешь в асе сообщение, прога подвисает, а вы уже набрали текст и, может, даже нажали Enter.

И бывает такое, что на приятельское "Привет!!))", вы пишете "ага)", отправляете... А на выходе написано fuf) типа fu#k you fool

[Sledgy]

Onami сочиняет музыку для темы "Совместный трек", но тут вдруг ноты вылезли из редактора и заговорили:

- Отпусти нас, Онами, мы тебе пригодимся!!!


Онами подумал-подумал, да и засунул их обратно в редактор и забимолил их:

- Не фиг.

***

Рыба плавала по морю, а потом вылезла на сушу и пошла убивать людей.

Встретился ей дед Матвей Егорыч и спросила она его:

- Готов ли ты сдохнуть, старче?
- Готов, - достал двустволку, - Но не сегодня!

***

шел как-то дед Матвей Егорыч по лесу, видит - медведь в костюме рэпера хип-хоп слушает.

- Мишка, а, мишка, какую группу слушаешь? Это хип-хоп?
- Это не хип-хоп, это поп, - отвечает тот.
- А группа?
- Дима Билан.

БДЫЩ! - медвежья шкура на стенку.

***

Зашел как-то Митя в Program Files, а оттуда вылезает вирус Андрей. И говорит вирус Мите:

- Ты сюда не ходи, ты туда ходи.


Митя подумал-подумал, и удалил Андрея в корзину.

А Андрей оказался связанным с win.exe, с тех пор и "винда" у Митеньки полетела, и железо навернулось.

Как говорится, мочи гада, но чтоб жопа была рада! Убивай да выбирай.


Так что это вам не файлы иконить.

***

Поставил как-то Sledgy три звёздочки, чтоб придумать анекдот. Но анекдот придумал Sledgy. Мораль: Опереди врага своего.

[Cannibal]

Про Митю  особенно последние две строки.

[Sledgy]

Дед Мороз пришел к детям на праздник.

- Здравствуйте, дети! - говорит он с красными щёчками и мешком за спиной.

Дети в непонятках:
- А почему Снегурочка у вас между ног и на коленях?
- Примёрзла она... делая мне.. первую помощь. Я пытался её оторвать, водкой поливал, спиртом обтирал, но она крепко застряла. Делать было нечего. - и вдруг весело: - Кто хочет вы%бать Снегурочку сзади???
- Я! Я!!!

***

Кролики - это мирные существа. Но когда волки переступают черту, то есть только один выход.

Кролик одевает скафандр, аммуницию, берёт пулемёт "Катюша", и идёт убивать людей...


А когда он возвращается, волки его останавливают, бьют и съедают. Но кролику уже всё равно...

***

Предсказал как-то Антон Иоарх Патраханыч прибыль для компании "Стилето".

Стали работники компании радоваться, да пить шампанское. А тут Антон-то и ограбил сейф компании, и съ#бался будь здоров.


Грустные работники начали запивать горе водкой. И спьяну пошли на гоп-стоп, захватили город, убили тысячи людей, и приватизировали несколько заводов.

С тех пор они действительно получили колоссальную прибыль. Антон всё-таки был прав! С тех пор он открыл контору экстрасенса и был зарезан местной бандой.

Предсказания существуют.

XXX

Фокусник махал руками, демонстрируя всякие трюки. И вдруг из шляпы вот-вот должен вылезти кролик.

Но вместо него вылезает сам фокусник, и Вселенную разрывает на части.

***

Один учёный любил создать какую-нибудь никому не нужную по*бень и получить на неё патент.

Так вот однажды он создал соковыжималку для берёзового сока. И вдруг её купил какой-то высокоуважаемый богатый лох.

- Зачем? - удивился учёный.
- Сок должен быть всегда свежевыжатым, даже берёзовый, - сказал богач и застрелился.

Учёный съел его мозги и засунул гвозди себе в нос.


Всё-таки хобби бывают полезны.

%%%

Кролики схватили учителя Сплинтера и набили ему #бало.

- Ну всё, - говорит учитель черепашкам, - Для вас есть новое задание.


Смотрите Turtles Ninja vs. Кролики-ушлёпки.


- Лео, у него длинные уши!!! - кричит Майк, кролик его нагоняет и начинает душить чаками.
- Ааа!!! - Рафаэля атакуют т@#хающиеся кролики.


Леонардо делает себе харакири; а Донателло кричит кроликам, показывая на Лео:

- Свободная касса!!!


Кролики залетают Донателло в рот, и Дон взрывается на куски... И никому их не остановить! Кроличья сила!

888

Троллфейсы любят кучковаться и нападать на FUUUU

[Eudj]

Дед Мороз пришел к детям на праздник.

- Здравствуйте, дети! - говорит он с красными щёчками и мешком за спиной.

Дети в непонятках:
- А почему Снегурочка у вас между ног и на коленях?
- Примёрзла она... делая мне.. первую помощь. Я пытался её оторвать, водкой поливал, спиртом обтирал, но она крепко застряла. Делать было нечего. - и вдруг весело: - Кто хочет вы%бать Снегурочку сзади???
- Я! Я!!!

Чёрт возьми, это гениально!

[Sledgy]

- У тебя какой размер груди?
- "ололо"
- xD

***

Сначала посмотрите это, а потом читайте то, что скрыто


Доктор Хаус встаёт на балкон, чтобы прыгнуть. Внизу всякие люди и его друг, лечащий рак.

Все замерли и смотрят на него.

- Нет, ты это не сделаешь! - кричит друг.


Доктор Хаус прыгает и кричит "Бомбочка!!!" - и разбивается насмерть, море крови, мясо, кости.

Друг:
- Блин... проспорил двадцатку

***

Монета закатилась под шкафчик. Что делать?!! Мне пришлось сделать евро-ремонт и убить полицейского! Только так я смог выплатить ссуду и забрать брата из тюрьмы.

Когда монетка была найдена, я понял, что всё это было зря и что мой брат - гомофоб. А это серьезное преступление. Практически жопа.


Когда мы были в прачечной, я частенько шпилил белье в корзине, но оно сопротивлялось. Тогда я намазал его кремом, а потом мне всё удалось. Я такой талантливый гений! Просто руки светятся!

Завтра я возьму брата на фехтовальню, там будет много гопоты, а я взял семки. Всё будет хорошо!


Но всё получилось нездраво, меня хоронили. Зато на могиле были не только цветы, но и сухофрукты. Я всегда любил йогурт!!!

***

Живо в трусы - кричали усы

***

- Для кого-то жопа - это оружие, для меня - сдача семестра. - говорила блондинка


Громкие апплодисменты, а потом её казнят на электрическом стуле, а в аду её едят жуки и на её трупе танцует Жанна Фриске.

Вывод: Надо быть умнее.

***

Черепашки-ниндзя курили в туалете школы, и вдруг на них напал бульдозер. Там был Шреддер, директор. Он вытащил огнемет, а они убежали.

Вывод: смотрите, что курите

***

Аллен Карр бросил курить по книге Аллен Карра. Что было первым: книга или Аллен Карр?

***

Mortal Kombat Legacy по-русски


Чувак в черных очках - Джонни Кейдж. Торгует мобилами на рынке.

Шахтер с грязным лицом с перфораторами вместо рук - Джакс.

Чувак, который тащится от ударов тока - Рэйден.

Трэшевый "фантомас"-самоучка, быстренько переодевается - Шан Сунг.


И тут выходит бомж в шубе и орёт: МОРТАЛ КОМБАТ БЕГИНС!!! - и идёт драка

***

Смотрите новый фильм Детёныш шимпанзе

Детёныш шимпанзе встал, чтобы доказать, что он способен на многое. У него амнезия, его предал лучший друг, ему давно не платят зарплату.

Детёныш шимпанзе. Он найдет тебя.

[Murokami]

Смотрите новый фильм Детёныш шимпанзе. Детёныш шимпанзе встал, чтобы доказать, что он способен на многое. У него амнезия, его предал лучший друг, ему давно не платят зарплату.

Детёныш шимпанзе. Он найдет тебя.

Лучше было бы так : "Детёныш шимпанзе. Он нашел тебя. Только забыл где ..."

[Sledgy]

Детёныш шимпанзе 2

Детёныш шимпанзе пошел в школу. Но вдруг его убил китаец. Детёныш китайца.

Смотрите неотрагибоевик. Китайская якудза против детёнышей шимпанзе.


Шимпанзе-папа узнал про смерть своего 23749242-ого сына и решил начать войну. Go, Monkey, Go!!!

[Ōnami]

Доктор Хаус прыгает и кричит "Бомбочка!!!" - и разбивается насмерть, море крови, мясо, кости.

Ты больной