Продолжим?
4я серия. Часть 2:Тёплый денёк. В школе такая красота! Девушки резвятся на улице с всякими подручными предметами. Школьнеги пялятся на интересности учителя и соседок. А соседки в свою очередь пытаются прикинуть в уме у какого школьнега какие есть выдающиеся способности и в связи с этим какие у них могут возникнуть перспективы. Вдруг по радио раздалась зомбирующие звуки:
-Гаварит Масква! Работают все станции советского союза! Сегодня у нас состоялся...
От этой фразы народ так абстрагировался от окружающей действительности, что медленно, уже ничего не соображая, попятился по домам, чтобы там в тихой и мирной обстановке спокойно поторчать над унитазом, пока организм от пережитого ими стресса, спокойненько не испорожнится через ротовое отверстие.
Тощий и жирный вышли из популярного места под мистическим названием WC. После хорошего вчерашнего ужина они прекрасно посидели на унитазе, почитали классиков и пофилософствовали о жизни.
Наконец, с чувством облегчения и полного морального удовлетворения, они со спокойной совестью вышли коридор.
Сзади и спереди их появились какие-то типчеги. Как оказалось это были небритные мутанты из сельскохозяйственного НИИ Хренус.
-Всем стоять, прижаться к стенке!
-Залезь на шкаф покройся пылью, жалкая мартышка! - крикнул тощий и посинел со злости. Резкий апперкот ногою в челюсть, и мартышка мирно себе сопела на полу.
В то время как тощий и его ГУВЕР успокаивали одну мартышку, вторая пристраивалась сзади к жирному. Однако на бегу, ведь жирный никак не хотел чтобы его оприходывали в школьном коридоре всякие небритые мутанты, это было не очень удобно. Но у ГУВЕРА было одно недавно обнаруженное новшество: раскладной ножик, который почему-то раскладывался совсем не так как все обычные ножики сбоку, а имел удлиняющееся лезвие, которое почему-то дрожало от встречного ветра. Оставалось только удивляться как оно не ломается при резании. Чик и мартышка тесно познакомилась с особенностями японской культуры, в плане самоубийств. Вдруг стенка сбоку расплавилась. Напротив этой стенки торчал какой-то мужик с мерзкой мордой, характером и не менее мерзкими намерениями. Он постоянно икал и громко делал отрыжки.
-Уч бошка трещит. Зря я вчера так напился на корпоративке.
-Так иди проспись!
-А тебе шкед вообще никто слова не давал!
Обиделся тощий на такие слова. Хоть мужик был и здоровым как мусорный контейнер, да и воняло от него также, да и вообще внешне он напоминал мусорный контейнер, однако это не давало ему право оскорблять молодые подрастающие организмы с нежной ещё не сформировавшейся психикой.
-Пинка тебе в пузо! - крикнул тощий и кинулся на мужика.
Мужик, как оказалось был таким же крепким, как добротный мусорный контейнер. Мужик ответил молодняку крепким отеческим подзатыльником. Да, против средневозрастного бати с похмелья у ребят не было никаких шансов.
Тощий отпрыгнул и кинул в мужичка свой презрительный взгляд. Дядя даже не стал уворачиваться. Тощий резко кинулся к мужику, чтобы познакомить его с чудесами швейцарских ножиковых мастеров. Но не тут то было! Мужика ушатало и он слегка блеванул на тощего. Блевок попал на ножик и вывел его из строя. Не выдерживают швейцарские ножики таких высокотоксичных блевков.
Тут на горизонте показалось самое настоящее чудо! Родненькая милиция в лице двух глупеньких милиционеров-самоубийц. Жирный узнал одного в лицо и побежал навстречу радостно махая руками:
-Дяденьки милиционеры! Дяденьки милиционеры!
Однако мужика при виде едущего транспорта снова укачало и снова стошнило прямо на милиционеров. Милиционеры скрылись в блевотине как терминатор в чане с расплавленным металлом! Боже, что же этот мужик мешал ночью?!
Тощего от резкого запаха сильно защекотало в носу. Он всё пытался сдержаться, но так и не сумел. Он тааак сильно чихнул, что мужика с порвавшимся плечом как ветром сдуло. Лишь ещё разок блевнув на последок его и след простыл.
Не стоит усугублять спиртным и тем более не стоит мешать всё подряд!... продолжение следует.
