...колобок повесился...
:sm64:АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА...Хм...
Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк.
Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек,
и она только ноги себе переломала...
- Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливим человеком был.
Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только
после этого выпускал мою голову из-под воды.
К интересному заключению пришли ученые Петропетровского антропологического
института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах
существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался
вырваться.
Сидит на камушке возле леса какой-то парнишка
протирает какую-то оптику. Подходит старушка:
- Милок, ты никак фотограф? Может, меня снимешь?
- Сниму, сниму...
- А может, мою Валечку снимешь?
- Сниму, бабка, сниму - только не фотограф я, а снайпер...
Чем отличается грузовик от трамвая?
- Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик -
по всей улице.
Почему ученые, изучающие поведение живых существ,
предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости,
чем депутаты.
5. Ученым не будут досаждать гринписовцы.
Бандит, спасаясь от полиции, забирается на крышу небоскреба,
но, оступившись, падает с крыши. В полете он орет:
- Эй, люди, я бандит, держите меня!
Что такое: черно-бело-красное и не может развернуться в коридоре?
- Монашка с копьем в шее.
Что такое: черно-белое и взрывается?
- Старый телевизор?
- Нет, монашка на минном поле.
Идет мужик по деревне и вдруг слышит,
как рядом в сарае что-то наливают...
Заходит и видит как двое водку пьют,
а бутылок у них - тьма! Он им, конечно:
- Мужики! Я третьим буду?
Они ему:
- Нет, ты будешь четвертым.
Он, вспоминая старый анекдот:
- А вы что, троих уже послали?
Один из выпивающих, закрывая дверь в сарай на замок:
- Нет, мужик, мы ими закусили...
Некий джентльмен, прогуливаясь однажды вечером мимо городского парка,
встретив даму известного поведения, сделал ей предложение, к
исполнению
какового дама немедленно и приступила в ближайших кустах.
Проходивший мимо сотрудник правопорядка, услышав подозрительный шум в
кустах и, осторожно подойдя к ним почти вплотную, оглушительно свистнул
в свисток.
Дама мгновенно исчезла, джентльмен же остался стоять как окаменевший.
Сотрудник правопорядка, внимательно оглядев стоящего джентльмена
спереди, поинтересовался:
- А что это вы здесь делаете?
- М-мочусь..., - с трудом ответил окаменевший джентльмен.
- А почему, - спросил сотрудник правопорядка, еще более внимательно
оглядывая джентльмена и слегка нагибаясь, - почему у вас уши в руках?
Папа, я хочу быть паталогоанатомом!
- Только через мой труп!!!
- Какие грибы может есть человек?
- Все. Только некоторые один раз в жизни.
- И в заключение о погоде:
на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед.
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее,
думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь,
накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
- УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл#дь, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню
скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб@лу и спокойно
так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи...
ПРОДАМ:
Кондиционер "Последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении
за 8 секунд
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
- Требуется девушка - ассистент волшебника, отрезающего головы.
Медицинская страховка.
Объявление:
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно
любит маленьких детей.
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
В России за 5 минут кто-то спер робота.
Тихо спиZдил и ушёл -
называется нашёл...
Прохожий шёл по темной аллее, когда внезапно на него напал грабитель:
- Или деньги, или прощайся с жизнью!
- Вы хотите сказать, что у меня есть выбор? Вот, возьмите бумажник.
А это! Ну, в общем, моя заначка!
Он снимает с головы кепку, трясёт ею - и оттуда высыпаются несколько купюр.
- Пожалуйста, вот вам и моя визитная карточка.
Не стесняйтесь - звоните, если что понадобится!
Грабитель, вконец сбитый с толку, уходит обалдевшим.
Прохожий остался один:
- Какой хороший парень! - всхлипнул он. - Он предоставил мне выбор.
А дома хрен тебе - жена всё загребёт!
