Юмор, анекдоты и тд

Приветствуем Вас на форуме аниме и манги Гайвер. Пожалуйста, вoйдитe или зaрeгиcтpирyйтeсь.

1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[DEMON]

xxx:Я прям доктор зло)

ууу:Ты не доктор зло, ты врач-п*здец!!  

_

Anny: Наше чудо на сочинении выдало, что папа у него по профессии машинист-электропезда. Учитель сегодня спрашивал в какой букве ошибка...

_

ххх: Слушай, а ты незнаешь какого либо способа отучить котэ от своего места для сна?)
ууу: Нее, а зачем? %)
ххх: Понимаешь, тут такая фигня: Я обычно в туалет хожу и крышку закрываю, так на ней спит кот. В этот раз получилось иначе) Я снял кота с туалета и выполнив свои грязные делишки ушел... Крышку закрыть я забыл... А кот ничего не подозревая прыгнул)
ууу: %)))

_

Из премии Дарвина.

Один домовладелец в Австралии решил заняться ремонтом крыши, то есть заварить её. Но на крыше он столкнулся с серьёзной проблемой – баллон с кислородом постоянно скатывался вниз. Австралиец принял простое решение – приварить баллон. Это и стало последним решением в жизни смекалистого домовладельца.

[AleXounDirector]

Вчера на премьере, режиссёр прикалывал зрителей такой шуткой:
"Есть в театре старинное поверье. Этому поверью уже 300 лет.
Кто не выключит перед началом спектакля мобильный телефон, у того вечером выпадут все коренные зубы".
  :sm38:Вот отжог старикан

[Zeezer]

мобильный телефон

300 лет

С чувствои юмора у вашего режиссера всё в порядке

[Cannibal]

На кухне сидит мужик в одних труселях и орёт: - Тёща, мля, сходи за пивом!!!
Тёща: - ты чё, охренел? Это когда я тебе за пивом ходила, алкаш?
Зять: - да, ладно, тыщу даю, сдача твоя!
Тёща хорошо подумала и повелась на сдачу, принесла пива.
Зять: - тёща, сцуко, сгоняй за водкой!
Тёща: - ты вообще мозги пропил??? чтобы я водку тебе таскала? ни в жисть!
Зять: - слышь, карга! 5 штук даю! сдача твоя!
Тёща хорошо подумала и повелась на сдачу, принесла водку.
Тут, звонит телефон. В трубке голос жены.
Жена: - Вась, с утра пенсию приносили, ты её маме передал?
Муж Вася: - да вот.... передаю по-маленьку...

[Eudj]

 

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ноги.
Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания.
Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Вечный вопрос: что появилось раньше — Чак Норрис или удар ногой с разворота?
Чак Норрис каждый день играет с Богом в карты. Географические. На желания.
Заблокировать удар Чак Норриса с разворота сможет лишь сам Чак Норрис ударом другой ноги с разворота
Чак Норрис мог бы отправить Дважды бесконечную сумму денег на счёт благотворительности, но он боится сломать всю экономику Мира на 3728 лет вперёд!
Чак Норрис не боится Липутов.
Чак Норрис опорожняется только 1 раз в год.
Только у Чака Норриса в десятке — 18 фактов.
Чак Норрис и наука
Чак Норрис дал определение вечности.
Чак Норрис дал определение Чаку Норрису.
Чак Норрис дал определение «определению».
После того, как Чак Норрис досчитал до бесконечности дважды, он досчитал до минус бесконечности трижды.
Чак Норрис может сделать так, чтобы параллельные линии пересеклись.
Нет никакой теории эволюции— просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Чак Норрис может делить на ноль.
Чак Норрис пока разрешает вселенной расширяться.
Чак Норрис при желании может войти в черную дыру и выйти обратно.
Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга— никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.
Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Плутон— это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым— вода становится чаковой.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота).
Чаку Норрису можно верить, что он всё же падает маслом вверх.
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол— именно в такой последовательности.
Первое правило Чака Норриса— не говорить о Чаке Норрисе.
Второе правило Чака Норриса— никогда не говорить о Чаке Норрисе!
Удар Чака Норриса ногой с разворота не просто убивает людей. Он стирает сам факт их существования из пространственно-временного континиума.
Чак Норрис изобрел самую эффективную в мире мышеловку, но люди боятся использовать ее в жилых домах.
В начале было Ничто. Затем Чак Норрис ударил Ничто ногой с разворота и сказал «Найди себе работу!» Так началась история Вселенной.
Сильно сжав, Чак Норрис может превратить алмаз обратно в уголь.
Чак Норрис может увернуться от ветра.
У Чака Норриса есть сауна в центре Земли, но он говорит, что в ней недостаточно жарко.
Все в мире относительно. Только Чак Норрис абсолютен.
Ничто не совершенно. Кроме ЕГО удара ногой с разворота.
Ничто не вечно. Кроме следа от ЕГО ботинка.
Чак Норрис может плюнуть на Солнце, и оно потухнет.
С научной точки зрения невозможно, чтобы отцом Чака Норриса был смертный. Наиболее популярная теория гласит, что он вернулся в прошлое и зачал сам себя.
Теория относительности гласит, что Чак Норрис мог ударить тебя ногой с разворота вчера.
Чак Норрис внес огромный вклад в медицину— более 6 миллиардов тел для изучения.
Если бы в результате временного парадокса Чак Норрис мог сразиться с самим собой, он бы выиграл. Точка.
Чак Норрис подтвердил, что мы одни во Вселенной. С тех пор как там побывал Чак Норрис.
Чак Норрис всегда находится на одном месте, просто Земля крутится под его ногами.
На луне много кратеров, потому что она не нравится Чаку Норрису.
Все в мире относительно. Относительно Чака Норриса.
«Я знаю, что ничего не знаю. Кроме удара ногой с разворота». — знаменитая фраза Чака Норриса.
Однажды Чак Норрис превратил одну планету в пояс астероидов, только подумав ударить ее ногой с разворота. И сказал: «Ого!»
Чак Норрис светится в темноте.
Чак Норрис может доказать теорему Ферма. Но не хочет.
«Два больше, чем три», — сказал как-то Чак Норрис. И был прав.
Чак Норрис не летает в космос, это космос летает к нему. Вспомните ночные затмения…
Всевозможные извержения вулканов в разных местах земли связаны исключительно с желанием Чака Норриса подбавить жарку в своей баньке в центре земли, когда там ему становится не очень жарко.
Чак Норрис одновременно может нанести удар с разворота в двух разных местах.
Для того чтобы прочитать весь Интернет Чаку Норрису не надо никаких там электронных штучек— ему нужен только Интернет.
Планеты во всей вселенной-это просто шары, которые распинал Чак Норрис ногой с разворота.
На случай Армагеддона у Чака Норриса в кармане находится запасная Земля, на которую он переселит всех людей.
Чак Норрис может вычислить логарифм неположительного числа.
Чак Норрис может, открыв рот, произнести звук «П». ДВА РАЗА!
Наука не может предположить то, что случится с нашей планетой после ДВОЙНОГО УЧННР.
У Чака Норриса в ДНК есть ген карате и уку-шу.
Тело находится в состоянии покоя, или равномерного прямолинейного движения до тех пор, пока Чак Норрис не повлияет на это состояние.
Чак Норрис и история
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу ногой с разворота и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он т@#хал официантку.
Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис получит статус государства в 2013 году. Его государственным цветком будет Магнолия.
Когда-то Чак Норрис спровоцировал войну. В знак благодарности эту войну стали называть Чакской.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Первая сцена фильма «Спасение рядового Райана» снята по мотивам игр в «вышибалу», в которые Чак Норрис играл во втором классе.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.
Вместо того что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери ударом ногой с разворота.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис был четвертым волхвом и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из Библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизёрша.
Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Чак Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.
В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите «Биг Чак».
Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».
Когда Бог сказал: «Да будет свет!», Чак ответил: «Скажи „пожалуйста“».
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
В первоначальном варианте «Властелина Колец» вместо Фродо Бэггинса был Чак Норрис, и уже на пятой странице он уничтожал Саурона ударом ногой с разворота. Отказ от этой идеи сильно затянул историю.
Однажды Чак Норрис выпил целую бутылку снотворного, после чего несколько секунд моргал.
Несколько сотен тысяч лет назад Чак Норрис встретил медведя. Тот был испуган настолько, что сбежал на Крайний Север, а его потомки остаются седыми по сей день.
Когда-нибудь люди доберутся до края Вселенной, там они увидет очень много трупов — это люди, которых Чак Норрис отправил туда Ударом ноги с разворота.
Чак Норрис долго учился ходить, так как всякий раз когда он поднимал ногу, у него получался непроизвольный удар ногой с разворота.
Единственный способ узнать возраст Чака Норриса — распилить его пополам и посчитать годичные кольца.
Библию раньше называли по-другому: Чак Норрис и друзья.
Говорят, что динозавров уничтожил гигантский метеор, и это правда, если называть Чака Норриса гигантским метеором.
Американский танк Шерман изначально был танком Норрис, пока Чак Норрис не заявил, что такое слабое оружие недостойно его имени. С тех пор ученые пытаются создать оружие, достойное имени Чака Норриса. Безуспешно.
В сцене распятия Чака Норриса его дублером был Иисус. Гвозди не могли проткнуть кожу Чака Норриса.
Прототипом известного эспандера в виде резинового кольца послужила забытая на съёмочной площадке резинка для волос Чака Норриса.
Однажды, споласкивая руки, Чак Норрис затопил Атлантиду.
Однажды Чака Норриса одолело двухсекундное замешательство, когда он решал «Какой же ногой вломить бы мне с разворота в этот раз?». Он учел свою ошибку и теперь бьет двумя ногами сразу, причем в разные стороны.
На самом деле миф, что земля плоская и ее свод стоит на трех слонах не был мифом. Просто Чак Норрис развлекаясь осуществил одновременный удар с разворота в двух разных местах земли, тем самым придав планете сплюснутый вид. И не слоны поддерживали планету, а его слоноподобные яйца.

[Eudj]

И продолжение: 

Чак Норрис — дед Иисуса.
Чак Норрис — неформальное мировое правительство.
Тунгусского метеорита на самом деле не было, это был единственный раз, когда Чак Норрис пукнул.
Есть мнение, что Чак Норрис — порождение Ада. Это ошибка. На самом деле Ад — порождение Чака.
Третий Рейх — секретная разработка Чака Норриса, потому как ему самому лень проводить УЧННР.
Проект Чака Норриса ТР1, более известный как Третий Рейх, вышел не очень удачным, поэтому Чак Норрис решил сделать все сам и провел эксперимент ТР2, более известный как Техасский Рейнджер, который оказался гораздо успешней ТР1.
Свою знаменитую фразу Терминатор спёр у Чака Норриса, за что и поплатился.
Чак Норрис плакал всего один раз в жизни, когда ударил сам себя ударом ногой с разворота.
Чак Норрис никогда не был тренером по боксу. Он был тренером по сексу.
Когда Чак Норрис убил Кенни, никто не посмел крикнуть ему «Сволочь!»
Новый фильм ужасов из одного кадра называется Чак Норрис
Чак Норрис за 15 секунд обыграл сборную Кореи по Старкрафту.
Чак Норрис не учился в школе — школа училась у Чака Норриса.
Чак Норрис собрал всех покемонов. В один покебол.
Иисус мог ходить по воде. Чак Норрис может плыть сквозь землю.
Сын Чака Норриса известен под кличкой Бог.
У Чака есть всего одна Ахиллесова пята. Вторую содрал с Ахиллеса Геракл еще до Чака, за что и поплатился.
Чака Норриса добавили в Мортал Комбат, теперь новых игр Мортал Комбат не выходит, некем играть.
Чак Норрис — единственный, кто может захлопнуть вращающиеся двери.
Физиология Чака Норриса
Чак Норрис не чувствует боли. Боль сама чувствует Чака Норриса.
Чак Норрис не боится смерти. Смерть сама боится Чака Норриса.
Чак Норрис может упасть с неба.
Чак Норрис бреет бритву бородой.
Чак Норрис точит топор, если бреется.
Чак Норрис стрижет ногти болгаркой.
Чак Норрис не пользуется зубочистками, он пользуется бревнами!
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Чак Норрис одним своим видом ломает детекторы крутизны.
Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.
У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.
Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.
Женщины не отсасывают у Чака Норриса, они откачивают.
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Чак Норрис cъедает пригоршню алмазов каждое утро.
Когда Чак Норрис чихает, он говорит не «аппчхи!», а «сдохните все!», после чего так и происходит.
Чак Норрис перемалывает кофейные зерна зубами, а кипятит кофе во рту исключительно своей злостью.
Большинство обуви предназначено для ходьбы, но ботинки Чак Норриса не настолько милосердны.
Чак Норрис не просто прыгает — он уводит Землю в сторону он смертоносного астероида.
Чак Норрис не ходит по земле — он вращает планету по орбите.
Чак Норрис может насадить троих жертв на единственный волосок из своей бороды.
Чак Норрис предпочитает язык карате и ударов ногой с разворота. Так что не каждым ударом он хочет кого-нибудь убить. Он может просто говорить человеку, что ему нравится его шляпа.
Чак Норрис чистит зубы смесью железных опилок, промышленного пятновыводителя и древесного спирта.
Чак Норрис не причесывается. Он смотрит на волосы, и они в страхе сами прижимаются к голове.
Чак Норрис настолько крут, что струей раскалывает писуар.
Чак Норрис ходит с бородой потому, что не бреется, а не бреется потому, что боится увидеть своё отражение. Хотя говорят, что он ничего не боится.
Для ковыряния в зубах Чак Норрис использует лом. Каждый раз новый.
Чак Норрис так любит черепаховый суп, что ест черепах вместе с панцирем.
Когда Чак Норрис хочет побрить грудь, спину и ноги — бьёт себя ногой с разворота, и волосы осыпаются сами.
Чак Норрис ест на завтрак гвозди с керосином.
Чак Норрис никогда не ест огурцы и не пьет молоко одновременно, потому что если он это сделает, кислород на земле закончится.
Для Чака не сушествует поговорки: «Висит груша, нельзя скушать».
Когда Чак Норрис живет в отеле, в соседние с Чаконоррисовыми номера не селят красивых девушек. Чак Норрис умеет т@#хаться сквозь стены.
Чак Норрис умеет сбивать плевками самолёты.
Чак Норрис ни когда не получит по морде. А вот вы, сомневающиеся, можете получить мордой Чака Норриса по всем местам!
Брюс Хлебников может надуть и взорвать грелку. Чак Норрис может надуть и взорвать Брюса Хлебникова.
Дыхалка Чака Норриса настолько натренирована, что он не дышит вообще.
Сказка «Каша из топора» основана на реальных событиях, где солдат является прототипом Чака Норриса. Только в конце Чак Норрис съел топор, а солдат — нет
Чак Норрис настолько крут, что если и ссытся - то кровавым поносом.
Ещё о Чаке Норрисе
Чак Норрис убивает. Факт.
Петросян — единственный человек, который рассмешил Чака Норриса и остался после этого жить.
Чак Норрис может действительно провалиться сквозь землю.
Чак Норрис — единственный человек в мире который может вломить своему отражению в зеркале, поэтому он также является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.
Чак Норрис МОЖЕТ говорить о Бойцовском клубе.
«Таинственные круги» — это способ Чака Норриса объяснить миру, что иногда кукуруза должна, чёрт возьми, лежать тихо!
Если вы спросите Чака Норриса: «Который час», он всегда ответит: «Еще две секунды». После того как вы спросите: «Две секунды до чего?», он ударит вас ногой с разворота в лицо.
Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы брикетами по 100 и 200 грамм.
Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
Знак «Инвалиды» на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Чак Норрис был в первой версии игры «СтритФайтер 2», но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил: «Это не глюк!»
Е-мэйл Чака Норриса практически свободен от спама. Дело в том, что Чак Норрис убивает спамеров, высылая в ответ на предложение увеличить пенис или выучить американский английский свою фотографию, где он целится в вас пальцем и говорит «БА-БАХ!»
У Чака Норриса две скорости: «Идти» и «Убивать».
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг.
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.
Когда серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису — на всякий случай.
Чаку Норрису не обязательно вводить ключ StarForce, даже если без него игра не будет запускаться у других людей. Также, Чак Норрис единственный человек на планете, который может проделывать прием «удар ногой с разворота» в пошаговой стратегии.
Когда Стивен Сигал убивает ниндзю — он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он их допрашивает и пытает, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Друзья Чака Норрис близки к нему, но враги ближе. Как раз настолько близко, чтобы их достал удар ногой с разворота.
Любимый цвет многих дизайнеров — Чак Норрис.
Чак Норрис не играет в боулинг. После того как одна кегля получает ногой с разворота, остальные падают сами.
Лучше не искать Чака Норриса, потому что если ты его не найдешь, он найдет тебя.
Чак Норрис может судить книгу по обложке. Иногда он присуждает книги к смертной казни через удар ногой с разворота.
Чак Норрис не способен любить, но он может ПОКА не убивать.
Если первый блин комом, то ты не Чак Норрис.
За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис.
Чак Норрис не наступает людям на ноги. Он наступает на горло.
Все ниндзя хотят вырасти и стать как Чак Норрис. Но он убивает их гораздо раньше, чем они вырастают.
Чак Норрис — единственный, кто может послать удар ногой с разворота по электронной почте.
Обучающийся боевым искусствам должен научиться трём вещам: забыть слово «не могу», видеть бой со стороны и бить ногой с разворота, как это делает Чак Норрис.
Чак Норрис играет в баскетбол головами своих жертв.
Чак Норрис — настоящий мачо. Он может удовлетворить 10 женщин. И мужчин. Одновременно.
Чак Норрис не умеет считать по пальцам. Он считает по трупам.
Чак Норрис никогда не останавливается на светофоре, просто светофоры его боятся и вместо красного, желтого или зеленого цвета включают Цвет Чака Норриса.
Написать имя Чака Норриса с маленькой буквы равносильно самоубийству.
Того, кто напишет имя или фамилию чака нориса с маленькой буквы или с ошибкой ожидает немедленная смеp�

[AleXounDirector]

Это Чак Норрис так шутит

[Cannibal]

Позовите Онами, он спец в скачущих буквах

[Sledgy]

[AleXounDirector]

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.
МОРЕ Анекдот картинок ЗДЕСЬ

"Челябинские жители настолько суровы, что вместо будильника
у них ударная волна..."

"Хорошо хоть у нас упал. Упал бы в америке высадился и дал бы им всем пды. А на суровом Урале решил самоликвидироватся."

"в доту сидел играл как у*%ало)))"

"Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск, предпочел взорваться"

"Шутка года - Конец света доставлен Почтой России"

"В небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds
"

"Госдума готова рассмотреть законопроект о запрете падения метеоритам на территорию РФ"

"Кларк Кент через минуту пожалел что приземлился в Челябинске"

"В челябинске снимают русскую версию сериала "Отбросы"

"В Америке бы все обосрались с криками террористы,а у нас крик "доставай автомат,сейчас китайцы полезут".

"суровые челябинские корсар 4"

"челябинские металлурги настолько суровы что добывают металл для работы из космической породы которую заказывают из космоса"

"америкосы бы уже кричали "аааааа на нас напал саддам хусейн""

"Них себе!"

"Суровых челябинских мужиков ни чего не остановит:))) едет себе дальше на работу как ни в чем небывало"

"Optimus Prime arrival"

"Почувствовал себя динозавром"

"Самая гениальная версия была от пенсионерки–соседки, через 4 минуты после взрыва. "Да,это наркоманы какие–то"

"..Шамаич"

"Просто вчера в Лиге Европы победили сразу три российских клуба, чем было нарушено космологическое равновесие планеты"

"Жители Челябинска уже начали разбирать суперспособности."

"&*атЬ Я КИРПИЧАМИ СРАЛ!!!!!"

""все говорили "господь жги", получите. шах и мат атеисты :)"

""ПОПРОБОВАЛ БЫ ОН УПАСТЬ В МИЧЕТЕ((((((((((((((((((((((МЕНЯ АЖ ТРИСЕТ((((((((((((((((((""

"В Челябинске несанкционированный метеоритинг."

"МАМА МЕНЯ МЕТЕОРИТ УБИЛ В ЧЕЛЯБИНСКЕ! МАМА УБИЛ МЕНЯ! ВЫЗЫВАЙ АСТРОЛОГОВ-Х$*ЛОГОВ, УБИЛ МЕНЯ АААА"

"Челябинские мужики настолько суровые что загадывают желания когда падают метеориты"

"Веселье приносит и вкус бодрящий метеорит настоящий"

"погода в Челябинске: температура - 15, ясно, легкий метеоритный дождь"

"челябинский цинковый завод напал на метеорит"

"Ничего так не бодрит, как с утра метеорит"

"В разных районах города Челябинска замечен голый мужчина требующий со всех одежду и мотоцикл"

"Метеорит душит в Челябинске"

"Вот так и конец света наступит под всеобщее "Нихсебе"

"Это просто Челябинский астронавт возвращается с МКС"

"галактика простила нам gangnam style, простила бибера..в 2013 году появился harlem shake..Галактика: "ну все *@ка ты огребаешь"

"Наверное Путин теперь точно подарит паспорт Брюсу Уилису..."

"На фоне прошлых неудач, Роскосмос отчитался об успешном запуске метеорита."

"Челябинский тралл: БАМБАНУЛО"

"Типичный Челябинск 2014: Бэтмены, супермены, люди-пауки.."

"15 февраля нужно объявить днем стекольщика"

"Из Челябинска невозможно уехать. при попытке выехать за границы города включается день сурка. И ПАДАЮТ МЕТЕОРИТЫ."

"Из-за *#аного метеорита суп сгорел"

"виноват воландеморт"

"Суровая валентинка Дулина таки долетела до Михалыча"

"Челябинцы готовят ответный удар"

"Челябинск настолько суров, что скоро он будет играть метеоритами в теннис"

"Поисковые запросы в Челябинске: МЕТЕОРИТ КУПИТЬ ДОСТАВКА"

"благодаря Путину до земли долетела незначительная часть метеорита, остальное по дороге распилили"

"ВЗРЫВНАЯ ВОЛНА ОТ УПАВШЕГО В ЧЕЛЯБИНСКЕ МЕТЕОРИТА ДОКАТИЛАСЬ И ДО СОЧИ, РАЗРУШИВ 10 СТАДИОНОВ. ИЗ БЮДЖЕТА ВЫДЕЛЕНО ЕЩЁ 200 ТРЛН РУБЛЕЙ"

"Пацан ехал на работу и на видеорегистратор нечаянно снял шестую часть «Крепкого орешка"

"Челябинск настолько суров что выиграл тендер на конец света в этом году"

[AleXounDirector]

Поздравив какого-нибудь му*ака "С днём космонавтики!", добавьте - "Вали с этой планеты" А далее, если силушка позволяет, пните его повыше

[AleXounDirector]

В стиле последней моды великого VKея:

[Sledgy]

хумор

[AleXounDirector]

полазил из чужого аккаунта в старой гайво-группе (моя учётка давно и успешно забанена  )...
Вот даже не знаю куда кинуть:

"""как оказалось, броня Гайвер это вовсе никакое не оружие, а собственный вид разумных существ. Когда то давно инопланетная расса заточила их сознание и мощь в контрольный модуль и превратила в подручное средство. Там короче эти инопланетяне, которые были в броне Гайвер всё таки наладили связь с людьми. Потом там вообще заваруха началась...оказалось что эту рассу уже нельзя спасти, они так и остануться бронёй...но люди и Гайверы договорились о симбиотическом сотрудничестве. Только с помощью брони можно было подавить зооноида внутри человека, а броня получала развитие только в активном состоянии...в итоге люди и Гайвер слились в одну рассу которая со временем стала сверхмощной и опдюлила всех кого можно)"""

[Murokami]

полазил из чужого аккаунта в старой гайво-группе (моя учётка давно и успешно забанена  )...
Вот даже не знаю куда кинуть:

"""как оказалось, броня Гайвер это вовсе никакое не оружие, а собственный вид разумных существ. Когда то давно инопланетная расса заточила их сознание и мощь в контрольный модуль и превратила в подручное средство. Там короче эти инопланетяне, которые были в броне Гайвер всё таки наладили связь с людьми. Потом там вообще заваруха началась...оказалось что эту рассу уже нельзя спасти, они так и остануться бронёй...но люди и Гайверы договорились о симбиотическом сотрудничестве. Только с помощью брони можно было подавить зооноида внутри человека, а броня получала развитие только в активном состоянии...в итоге люди и Гайвер слились в одну рассу которая со временем стала сверхмощной и опдюлила всех кого можно)"""