Юмор, анекдоты и тд

Приветствуем Вас на форуме аниме и манги Гайвер. Пожалуйста, вoйдитe или зaрeгиcтpирyйтeсь.

1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Sledgy]

Kazimir В общем, тут зависит от красоты аниме-девушки

Сюрреалистический учебник русского языка для иностранцев (v. 1.0):
http://netlore.ru/upload/files/19/gallery/18/middle_1.jpg
http://netlore.ru/upload/files/19/gallery/18/middle_2.jpg
http://netlore.ru/upload/files/19/gallery/18/middle_3.jpg
http://netlore.ru/upload/files/19/gallery/18/middle_4.jpg
http://netlore.ru/upload/files/19/gallery/18/middle_5.jpg
http://netlore.ru/upload/files/19/gallery/18/middle_6.jpg
http://netlore.ru/upload/files/19/gallery/18/middle_7.jpg
http://netlore.ru/upload/files/19/gallery/18/middle_8.jpg

Его более известная вторая версия, полная безысходности:
http://www.belomors.ru/russian/lipson.htm

Example:



 

[Kazimir]

Прямо Евангелион какой-то.

Прямо Евангелион какой-то.

Там тоже сидят возле моря на бетономешалках?

[Kazimir]

Нет. Я говорю про стиль изложения. Постоянные вопросы самому себе и ответы на них.

[Eudj]

Вспомнил анекдот:
Однажды летом один пожилой одесит возвращался в свой город. На одной из остановок к нему в купе поселили молодого парня. Дело было вечером, они оба устали и уже собрались ложится спать. Тут парень и спрашивает:
-Скажите, а который час?
-Извини, нет часов.
Ну так и лягли. Утром проснулись, и когда одесит потягивался, парень заметил на руке часы.
-Чтоже вы меня обманываете, что у вас часов нет. Это невежливо.
-Слушай, будем рассматривать это так. Ты бы спросил у меня который час, я бы ответил тебе что время - пол одиннадцатого. Ты бы сказал как тебя зовут, я бы тоже назвался. Ну мы бы разговорились. Ты парень, вижу не местный, а в Одессе летом очень трудно найти свободный номер в гостиннице. Мне бы стало не удобно, поскольку мы с тобой уже вроде как бы знакомы, и я бы пригласил тебя к себе. У меня дома дочь - крассавица. Ты бы в неё влюбился, она бы в тебя тоже. Потом бы вы хотели сыграть свадьбу, а зачем мне нужен такой зять, у которого даже часов нет?

[Mephistopheles]

Продуманый мужик бл...

[Sledgy]

Eudj, респект Жизненный просто анекдот!!!

[Титан]

Мой любимый анекдот:
Дикий запад. В салун вваливается ковбой. Весь в крови,пыльный и помятый.Еле стоя на ногах,обращается к посетителям:
-Леди и...джентльмены.Сматывайтесь.
В его голосе чувствуется боль.
-Сматывайтесь,говорю вам!Сюда едет Белый Джо...
Расстрелянный ковбой падает и умерает.Люди в салуне в ужасе:"Джо?Белый Джо?Сюда едет Белый Джо?"
И как бы в ответ на их восклики в салун заходит второй ковбой.Во всем белом.Взгляд спокоен,походка уверенная.Разговоры стихли.
-Ели не хотите умирать,все деньги и драгоценности-мне! :guns:Я жду.
Ясное дело:все раскошелились.Лишь бы Джо их не пристрелил.Ковбой собрал все,вышел из салуна,сел на лошадь и оглядел ограбленных людей пытливым взглядом.
-До встречи,друзья.Счастливо оставаться.
И уже натягивая поводья,добавил:
-И,кстати,чуть не забыл...Сматывайтесь!Сюда едет Белый Джо!

[Eudj]

 
Вот ещё из той-же темы.
Заходит один ковбой в сулун. Он впервые в этом городе и устав с дороги захотел выпить. Подошёл к барной стойке, заказал виски, сидит пьёт. Возле него сидели несколько местных, которые сидели и тупо пялились в свои стаканы.
Вдруг за окном что-то только ВЖУХ!!! промчалось с огромной скоростью. Потом ещё раз и ещё раз. Удивлённый ковбой посмотрел по сторонам, все сидели абсолютно сокойно, как будто ничего и не произошло. Ковбой окликнул мужика, сидящего возле него:
-Слушай, а что это было?!
-Ты я вижу не местный. Так это неуловимый Джо.
-Неуловимый Джо? А почему он неуловимый?
-А кому он нафиг нужен, чтоб его ловить.
 

[Титан]

Неплохие анекдоты получились про Дикий Запад,а?
Второе место.Смешной будет,для людей,знающих высказывания Цезаря.

Постановка "Цезарь" на Чукотке.
Акт первый:
На сцену выходит большой чукча,бьет себя в грудь и кричит:
-Я - Цезарь!
Акт второй:
Выходит большой:
Я - Цезарь!
За ним выходит чукча средних размеров:
-Я - Брут!
Третий и последний акт:
Большой:
-Я - Цезарь!
Средний:
-Я - Брут!
И,наконец,выходит самый маленький чукча:
-Я - Брут!!!
Фигеющий средний чукча поворачивается к маленькому:
-И ты - Брут???

[Kazimir]

Постановка "Цезарь" на Чукотке.
Акт первый:
На сцену выходит большой чукча,бьет себя в грудь и кричит:
-Я - Цезарь!
Акт второй:
Выходит большой:
Я - Цезарь!
За ним выходит чукча средних размеров:
-Я - Брут!
Третий и последний акт:
Большой:
-Я - Цезарь!
Средний:
-Я - Брут!
И,наконец,выходит самый маленький чукча:
-Я - Брут!!!
Фигеющий средний чукча поворачивается к маленькому:
-И ты - Брут???

Хоть и бородатый, но прикольный

- В этом году в Москву придет пекинский грипп!
- Ну, тогда не страшно!
- Почему?
- Либо некомплектный, либо бракованный!
         
1
- До чего чумазые бывают дети!
- Это точно. Мне вчера пришлось троих отмывать, пока не нашел своего!
         
2
- Помогаешь ты своей маме? - спрашивает племянника пришедшая в гости тетя.
- Конечно! Я, например, пересчитываю серебрянные ложки после твоего ухода.
         
3
Встретились как-то Штирлиц с Борманом... Посидели, поняли, что никто
не расколется и не завербуется... Так и нажрались вдвоем бестолку...
         
4
Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
- Ты куда идешь, Вовочка?
- В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
- Ты куда так торопишься, Вовочка?
- Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
- Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
- Иду в бордель, Петр Петрович.
Пполучил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у
входа саму хозяйку заведения:
- Тебе чего, мальчик?
- Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:
- Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей
  шляпой!
         
5
После экзамена студент поворачивается к своей соседке по столу
и говорит:
- Я сдал совершенно пустой лист бумаги. Ни фига не смог вспомнить!
Девушка отвечает:
- Со мной то же самое. Чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель
  не подумает, что мы списали друг у друга.
         
6
- Ну что, тебя можно поздравить! Ты стал теперь правой рукой босса!
- Стать-то стал, да он, гад, левшой оказался.
         
7
Вежливое обращение к компьютеру: "Ваше Висючество!"

[Eudj]

Вот классный есть анекдот:
Небольшая хищная рыбка приплыла в дворец Нептуна.
Тот увидев её, улыбнулся и добрым голосом сказал:
-Ну чтож, здравствуй. Давненько я тебя не видел. Ну как жизнь? Где плавала, что видела?
-Я недавно видела, как эти рыбаки снова закинули рыбу для приманки. Бессердечные одели её в резину, и пустили в воду. Я видела как она болталась на резиновой верёвке. Мне так грустно стало, и я помогла ей! Я перегрызла верёвку. Хорошо ли я зделала?
Нептун почесав затылок, задумчиво сказал:
-Это конечно хорошо, только больше так не делай, это была не рыбка, а водолаз...
 

[ZX-Tole]

это старый, он очень забавный анекдот.

[Eudj]

Вот ещё один. Кто поймёт, тот будет долго смеятся:
Один раз в парке была ярмарка. Один молодой парень прогуливался по ярмарке. И вдруг наблюдает странную картину: стоит большой деревянный забор, а посреди него, на высоте примерно метр от земли, прорезано отверстие как раз под голову и сверху надпись, что это мол атракцион и надо засунуть голову в отверстие. Подходит мужик и засовует туда голову. Вдруг резко вскакивает и бежит за забор. Парень удивился и решил тоже попробовать. Подходит, засовует и вдруг только шмяк ему по роже ботинком. Он тоже вскакивает и с мыслью: "убью", быстро бежит за забор. Забегает, смотрит, а там никого. Тут он видит что в отверстии ещё чья-то морда показывается...