Юмор, анекдоты и тд

Приветствуем Вас на форуме аниме и манги Гайвер. Пожалуйста, вoйдитe или зaрeгиcтpирyйтeсь.

1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Титан]

   

[Титан]

Сидит мужик на берегу.Рыбачит.Рядом лежит его дворняга.Тут,раз,из воды высовывается коровья башка:
-Мужик,а,мужик,сигаретки не найдется?
Мужик в шоке.Челюсть отвисла.Протянул корове-таки сигарету.
-Спасибо.Удачной ловли.
Корова нырнула.Мужик с круглыми глазами и разинутым ртом повернулся к собаке.Та:
-Че?А я че???Я сама офигела!!!

[Титан]

Еще один:
Заходит новый русский(НВ)в церковь.Там батюшка кадилом водит.НВ долго смотрит,цыкает языком и подкатывает.
-Ты,батя,я знаю,здесь,типа,пахан.Но у тебя,бль,барсетка дымится...

Скоро выложу юмор собственного сочинеия.Может кто и заценит.

[Kazimir]

ТОР-11 необычных смертeй
1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.

2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.

3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.

4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.

5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», - показал в протоколе один из патрульных.

6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.

7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.

8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.

9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.

10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма «Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой – «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.

11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан.» Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.

[Eudj]

 

6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.

Ну просто обхохотаться какая смешная смерть. Конечно, смерть это весело.

[Eudj]

Я один раз читал, что какой-то американский садовник, попал в книгу рекордов Гинеса. Его, за его жизнь, семь раз било молнией. Так он живой остался и до сих пор жив.

[Cannibal]

Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом»

Уже это необычно

[ZX-Tole]

Из журнала Плэйбой-САМЫЕ нелепые смерти:
1. Дровосек из Польши НА СПОР ОТПИЛИВШИЙ СЕБЕ ГОЛОВУ БЕНЗОПИЛОЙ (но спор выйгравший);
2. Пчеловод, который вместо сетки надел на голову пластиковый пакет и накрепко обвязал его вокруг шеи... И смех,т и грех...

[Титан]

Из собственного речетатива.

2009 год нашей эры.К Земле преближается огромный метеорит.Человечество обречено и спасения ждать не приходиться.
***
Белый дом.14:30.
-Господин президент!
Ответа не последовало.Джордж Буш сидел и задумчиво смотрел в одну точку.Потом в другую...
-Господин,президент!
Наконец,Буш закрыл свою любимую тетрадь с точками.Он страшно не любил когда его отвлекали от этого занятия.
-Да,Шефнер...
Стефан Шефнер знал,что босс сегодня не в духе.Но работа есть работа.
-Вас к телефону,сэр!
-Кто это,Стеф?,-спросил Буш,устало взглянув на своего помощника.
-Дмитрий Медведев,сэр.
-С городского?
-Никак нет,сэр.С сотового.
Джордж Буш казался расстроенным.
-Стеф,ты знаешь,что Дмитрий Медведев и Владимир Путин звонят с одного и того же сотового телефона?
Шефнер улыбнулся.
-Это знает весь мир,господин президент.
-М-да...Скажи,что я занят.Освобожусь через час и перезвоню.
-Есть,сэр!
-Что-нибудь еще,Шефнер?
-Да,господин президент.
В голосе помощника чувствовались печальные нотки.
-Ученые говорят,что на Землю летит большой метеорит...
Буш среагировал моментально:
-Поставить ракетные установки!
-Он столкнется с поверхностью планеты в районе южного Китая...
-Отставить поставить ракетные установки!
-Есть,сэр!
-Вот и отлично!
Буш закурил.
-Какова потенциальная разрушительная сила этого столкновения?
-Хватит на всю планету,сэр.
Джордж Буш выпуская кольца дыма:
-В таком случае,отставить отставить поставить ракетные установки.Китайцев все-таки жалко...
Стефан Шефнер был введен в замешательство подобным приказом,но вида,естественно не подал.
-Есть,сэр!
-Это все,Стефан?
Президент надеялся немного передохнуть.
-Никак нет,сэр.
"До иннаугурации Обамы еще две недели",-подумал Буш,-"Неужели все это дерьмо не могло подождать?"
-Что там еще?
-Сэр,представители Гондураса и Венесуэлы просят Вашей аудиенции.
-Увы,мне сегодня не до банановых республик.Перенеси встечу на завтра.Все,надеюсь?
-Да,сэр!
-Не тревожь меня до полудня,Стеф.Свободен.
Стефан Шефнер почувтвовал облегчение.
-Есть,сэр.
Он круто развернулся и отчеканил к выходу из кабинета.
Буш так и остался сидеть с сигаретой в руках.
На следующий день.11:45
-Здравствуйте,господин президент!
Шефнер пытался изобразить улыбку.
-Привет,Стеф.Как там наш метеорит?
-Сэр,ученые говорят,что это не совсем метеорит...
"День только начинается,а я уже завожусь"-подумал Буш.
-Что значит"не совсем метеорит"?
Стефан Шефнер переступил с одной ноги на другую.Ситуация действительно казалась бредовой.
-Это скопление советских эксперементальных космических ракет,сэр.
Джорджу Бушу резко захотелось прикурить.Он с невозмутимым видом потянулся к портсигару.
-Скопление чего?
-Советских космических модулей,сэр.Эксперементальных...
-Так...
-На борту которых около трехсот пятидесяти мертвых собак...
Буш не выдержал:
-К черту собак,Шефнер!Что еще за чушь?
Стефан начал нервничать.
-Сэр,это правда.Так показали приборы.
Президент готов был закурить две сигареты одновременно,но в присутствии старшего помощника не решился.
-Советских?
-Советских,сэр.
-Ты хочешь сказать,Стеф,что эта груда металла с десятками Белок и Стрелок крутилась в космосе около тридцати лет,а теперь летит прямо на наши головы?
-Приборы,сэр...
Буш не дал ему договорить и принялся закуривать новую сигарету.
-Надо взорвать этот"метеорит".Поставь в Мексике ракетный комплекс.Лучше даже два.Два ракетных комплекса.Разнесем эту железяку к чертовой бабушке.Все!
Лицо Шефнера помрачнело.
-Боюсь,что это невозможно,господин президент.Негде ставить.Везде военные базы...
Джорж Буш вскочил от негодования.Сигарета выпала изо рта.
-Военные базы?Чьи военные базы?
Стефан Шефнер ответил:
-Наши,сэр.
Президент начал приходить в себя.Последующая минута была сопровождена полным молчанием.
-Шефнер!
-Да,сэр.
Глава государства поднял с пола сигарету и бросил ее в пепельницу.
-Кто разместил там эти базы?
Помощник понимал,что его непроизвольно выстовляют дураком.
-Вы,сэр.
Буш широко улыбнулся и стукнул по столу кулаком.
-Я так и думал!Видишь?Все не так уж и плохо!
Стефан Шефнер не был с этим согласен,однако в открытую возражать не стал.
-Так точно,господин президент.
-Слушай,Стеф,найди где-нибудь свободное место и пихни-таки туда чертов ракетный комплекс,ясно?Жди дальнейших распоряжений.
-Приказ понял,сэр!
-Можешь идти.
Старший помощник удалился.
Два дня спустя.21:00.
-Разрешите войти,господин президент!
Джордж Буш рылся в каких-то бумагах.
-Входи,Шефнер.Как обстоят дела?
Стефан вошел.Он был серьезен,как никогда.
-Ракеты установлены,сэр.
"Наконец-то хорошие новости",-отметил про себя Буш.
-Отлично!И где?
Шефнер кол*%ался.
-В Гурбетшенманджике,сэр.Неприметный городок...
Буш почувтвовал резкую усталость.
-Где это?
Рука президента инстиктивно потянулась к портсигару,но сигарет там не оказалось.
- В Удмуртии,сэр.
-А это где?
-В Российской Федерации,господин президент.
Джордж Буш побагровел.
-Что?Ты разместил наш комплекс в России?
Старший помощник был готов к такому порыву гнева.
-Сэр,Дмитрий Медведев не имеет ничего против.Все протекло чисто.
Президент злобно уставился на говорящего.Тот продолжил:
-В ответ на эту услугу мы позволили  России разместить в Оригоне сверхчастотную радарную систему...
-Систему...
-Радарную систему,сэр.
Буш встал.Стефан знал,что ничего хорошего этим не предвещалось.
-Какого черта,Шефнер?!
-Сэр...
Помощник пытался оправдаться,но президент был неумолим.
-Что,"сэр"?Я спрашиваю,какого черта ты разместил наши установки в каком-то там Учкудуке или как там его...
-В Гурбетшенманджике,сэр.
-К черту этот город!Самое плохое это то,что он находится в России.Ты понимаешь?
Стефан не понимал.
Буш раздраженно зашагал по кабинету и вспылил:
-Все неминуемо разворуют!
-Но,сэр,президент Медведев организовал вчера специальную группу механиков,которая должна будет следить за  благосостоянием нашего комплекса.
В глазах Буша появилась печаль.
-Именно эта группа его и разворует,Шефнер.
Помощнику нечего было на это ответить.
-И что это еще за радары у нас в Оригоне?!
-Радары космического слежения,сэр.
-Радары космического слежения...Откуда нам знать?
Буш буравил своего подчиненного испытывающим взглядом.
-Нельзя допускать такие ошибки,Стеф!Вскоре президент смягчил тон:
-На сегодня хватит.Оставь меня.
Стефан Шефнер сказал привычное:"Есть,сэр!"и ушел.
На следующий день.15:15.
-Хорошие новости,сэр!Так называемый метеорит сбили.
Буш не знал,смеяться ему или плакать.
-Кто?
-Китайцы,сэр.
-Черт.
Джордж Буш нахмурич брови.
-Это мы должны были его подбить!
Шефнер не был удивлен такой реакцией.
-Теряем хватку,Стеф,теряем хватку.
Буш задумался на пару секунд.И вдруг его осенило.
-Стефан Шефнер!У меня есть к тебе очень важное задание.Очень важное...
Помощник напустил на себя критическое количество серьезности.
-Слушаю Вас,сэр.
-Значит так.Ты в курсе,что в свое время  мы спрятали за Марсом кучу эксперементальных ракет с дохлыми кошками?Там...Булки,Втулки.Помнишь?
Стефан,естественно,помнил и прекрасно понимал к чему клонит Буш.
-Да,сэр.
-Превосходно!Завтра объявись в NASA и скажи,что президенту нужно,чтобы весь этот хлам полетел на Землю.Без промедлений!
-Вас понял,сэр.
Буш был явно доволен собой и добавил:
-Скажешь,что это приказ.Не забудь!
-Есть,сэр!
Глава государства улыбался,хищнечиски потирая руки.
-А вот этот"метеорит"уже собъем мы!

[Eudj]

Сути не уловил, но всё прикольно.

[Титан]

Спс) )

[Mephistopheles]

У мя тут в контакте завалялось несколько угарных видио. Желательно смотреть все )

[Титан]

Сеть магазинов оптики"Циклоп"/Продаются линзы любых размеров и цветов.Качество глаз радует.Приобредшему две пары линз-одна линза в подарок!
***
Новый аэрозоль"Стасик"уничтожит девяноста процентов мух,комаров,клопов и тараканов в Вашем доме.Остальные десять процентов заберет в плен и пошлет пахать в Сибирь.Эффект гарантирован.Аэрозоль"Стасик"-скажите насекомым"нет"!
***
Услуги психиатра/Протянем руки помощи больным,страдающим иллюзией общения с насекомыми.
***
Клуб самоубийц/Протянем ноги.И все тут.
***
Объявляется кастинг на роль умирающих тараканов и мух в рубрике рекламного ролика"Ну ты,Стасик,даешь!".
***
"Туалетный утенок"/Заклюет и ликвидирует большинство опасных бактерий в Вашей уборной.Уничтожит,практически,всех известных науке микробов и вирусов.Эффект на ЛИЦО!
***
Туалетные вирусы/Народный митинг на тему"Геноцид микробов под сральником".Желающие принять участие в акции,заходите на наш официальный сайт!
***
Новый клей"Момент"/Клеит макулатуру,древесину,керамику,девушек.Клей"Момент".Приклеится как банный лист!
***
Сервис хирургического центра"Шов"/Успешно заменим человеческий мозг на двух-ядерный процессор"Intel Core 2 Duo".При возможных зависаниях и сбоях поможем с перезагрузкой.
***
"Подкроватная утка"избавит Вас от нужды идти в туалет.Навсегда.
***
Известный экстрасенс/Сниму сглаз,порчу,родовое проклятье.Фотографии высокого разрешения.
***
Ни в коем случае не протягивайте ноги в подкроватную утку/Клуб самоубийц.
***
Аэрозоль"Raid"не убьет ни одного комара.Потому что в их жилах течет Ваша кровь.
***
Квалифицированный знахарь/Продаю элексиры бессмертия и снадобья вечной жизни.Звоните в ЛЮБОЕ время.
***
Смерть/Ищу работу.
***
"Мистер Мускус"-Вас любит работа,которую Вы терпеть не можете!
***
Не имеющий аналогов"Унитазный сыч"замочит всех микробов,обитающих в области Вашего толчка.Новый"Унитазный сыч"-пальцами в него не тычь!
***
Практика черной магии/Снимаю-вешаю: сглаз,порчу,лапшу на уши.Отворот-приворот,разворот-переворот.Знаю много других однокореных слов.
***
Срочно!Распродажа слуховых аппаратов.Приобретите действительно незаметные,практически,невидимые устройства.Доступно всего девять штук.Остальные растеряли.
***
Клуб самоубийц/Проводим ритуалы безболезненного суицида.Добротные кремация и бальзамирование.Постоянным клиентам-скидки.
***
Продаю парашюты для прыжков с большой высоты.Вполне качественная продукция.Жалобы,типа:"Парашют не раскрылся!",не рассматриваются.
***
Сглаз и порчу не снимаю.Зато вешаю людей.Вешаю так,что снять их не под силу даже самым мощным экстрасенсам.Работаю чисто-пока не жаловались/Наемный убийца.
***
"Galina Blanca"-натуральный куриный бульон.В каждом кубике:неповторимый вкус,аппетитный аромат,а также настоящая измельченная и спресованная курица."Galina Blanca"-любовь с первой ложки!
***
Сигареты"Беломорканал-суперлегкие".Чтобы курить такие сигареты,нужны суперлегкие.
***
Срочно!Ищу работу/Минздрав
***
Памперсы"Huggies"обеспечат Вашему малышу повседневный комфорт и хороший сон.Когда-то такими памперсами оснащали голландские плотины,дабы те не протекали.Теперь они стоят на защите Вашего ребенка."Huggies"-качество и дизайн.Народная марка.
***
Аноним/Потерялся черный дипломат с деньгами.С моими деньгами.Нашедшие черномазого негодяя получат солидное вознаграждение.
***
Бульонные кирпичики"Maggi".В каждый кирпич втиснуто по шестнадцать живых куриц и петухов,что придает Вашим блюдам определенную вкусовую пикантность.Бульоны"Maggi"-кушать подано!
***
Коллекционирую клубы.Куплю клуб самоубийц/Абрамович
***
Шампунь"Head & Shoulders"-это быстрое избавление от сухой и жирной себореи.Рекомендовано всем!"Head & Shoulders"-скажите перхоти"хрен тебе,белая *@ка!"
***
Продаю списанные пассажирские самолеты"Boeing-747"и другие.Возможны варианты.
***
Покупаю у Вас три пассажирских аэробуса"Boeing"больших габаритов.Варианты возможны и они БУДУТ,это я Вам обещаю/Усама
***
Супермощный и не имеющий себе равных"Туалетный феникс"сожжет все живое в Вашем туалете.Теперь в новой экономичной упаковке!
***
Лечу тяжелые формы мании величия.Десять сеансов по три часа.Выздоровление гарантировано/Гай Юлий Цезарь.
***
Натуральный сок"Злой".Сила свежих фруктов против утреннего похмелья.Народная марка.
***
Продам душу дьяволу/Квазимодо
***
Дьявол/Извини,парень я не в состоянии.Сам без души хожу-продал по дешевке Абрамовичу.Обращайся к нему.Ищу работу.Срочно!
***
Новый"Bounty"с сушеными листиками конопли.Нежный,неповторимый вкус."Bounty"-истинно РАЙСКОЕ наслаждение.
***
Целитель Августин/Лечу.Причем не знаю куда.Пассажирсий самолет"Boeing-747".Вокруг странные бородатые мужики,переодетые в стюардесс.На лбах повязки с арабскими буквами...Пилот не выходит из туалета уже три часа.Второго пилота вообще нигде не видно...Летим над Нью-Йорком на очень низкой высоте...Уже виднеются два небоскреба-гиганта"United state building"...Ситуация проясняется.Я все понял...Срочно!Ищу новое тело.
***
Господин Усама!Спасибо за найденную для меня работенку.В долгу не останусь.Увидимся в аду/Смерть.
***
Супермощный клей"Мамонт".Название говорит само за себя!
***
Раньше сдавал врагов.Тепер сдаю медь,аллюминий,дюраль.Времена меняются/полковник Исаев.
***
В туалете развелись микробы?Устраивают инфекционные оргии и не дают спать по ночам?"Сортирный птеродактиль"решит все Ваши проблемы!За считанные дни он размажет гр*#анные бактерии по стенке,затопчет опасные вирусы,обеглавит назойливых микробов."Сортирный птеродактиль"-гарант чистоты в Вашем туалете!
***
Строим пирамиды.Возводим храмы.Качественно и недорого/Строительное общество"Моисей".
***

[Sledgy]

Титан, йииииииииииииииииииииииииииииХА!!!

Про Буша - неплохо! У тебя есть еще какие-нибудь рассказы, мож и несмешные? Мож ты фанф по Гайверу чиркнешь?