Юмор, анекдоты и тд

Приветствуем Вас на форуме аниме и манги Гайвер. Пожалуйста, вoйдитe или зaрeгиcтpирyйтeсь.

1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Kazimir]

Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ:
1) туберкулез
2) жена Коха
         
   
Идет игра "О, счастливчик!"
На месте игрока - Децл. Ведущий спрашивает:
- Что такое Ситилайн? А: провайдер; B: грейдер; C: тендер; D: дебаркадер;
Децл:
- Ну, не знаю... Но это модно.. Да, это модно...
         
1
Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - змей Горыныч!
         
2

В одесском ресторане.
Официант:
- Что будем заказывать?
- Я бы хотел сначала меню.
- Меню не подаем. Хотите читать - идите в библиотеку!
         
3
Психологический практикум:
- Вот если бы ты шла по лесу и нашла два ведра х*&в: одно лежачих,
  а второе стоячих, какое бы ты себе взяла?
- Конечно стоячих!
- Ха! Вот и дура. Лежачих брать нужно. Они как встанут, то два ведра
  будет!
         
4
- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.
         
5
В России две проблемы - дураки и дороги. А на Украине три - дураки,
дороги и Россия.
         
6
Звонит мужик в телешоу и просит совета в личной жизни:
- Я продаю наркотики. У меня две сестры - одна дешевая проститутка,
другая спившаяся алкоголичка. Моя мать бросила меня, когда мне было
четыре года. Отца не знал и не знаю. Моя невеста - стриптизерша из
Таиланда в грязном баре в Лос-Анжелесе. Так я хотел спросить - если я
свою невесту жутко люблю и не хочу от нее держать никаких, даже
порочащих меня секретов, - мне говорить ей о племяннике, который
голосовал за Буша?
         
7
- Нех*&во, - сказал Вова.
Так вкратце можно охарактеризовать мнение президента по поводу
предложения Тернера о выкупе акций Медиа-Моста.
         
8
На митинге мужик размахивает красным флагом и орет:
- Вот были коммунисты, была колбаса по два сорок! Ушли коммунисты -
  и не стало колбасы по два сорок! Но вот вернутся наши коммунисты,
  снова будет колбаса по два сорок!
В толпе стоят двое новых русских и один у другого спрашивает:
- Слышь, брателло, я не понял - эти коммунисты, они че, колбасу
  туда-сюда носят?

[Eudj]

Подъезжает Илья муромец к пещере и орёт:
-Змей Горыныч выходи.
Молчёк.
-Змей Горыныч выходи!
Тихо
-Змей Горыныч выходи!!!
Тут Змей Горыныч поворачивается и говорит:
-Ладно, ладно. Нечего в зад орать.

[Титан]

ЙЙйииииииххаа!Sledgy,сэнкс.Пока пишу одно фэнтезийное произведение.Фанфик про Гайвера писать в планах нет.Пока нет.Вот еще кое-что неплохое:

From some doctor Watson's notes.Not published yet.
Из записок доктора Вацына.Еще нигде не публиковалось.

The two riddles.
Две загадки.
***
Дома:
Холмс:Уотсон,просыпайтесь,старина.День обещает быть интересным.Просыпайтесь!
Уотсон:Который час?
Холмс:Пять утра.Нужно собираться.
Уотсон(сонным голосом):Пять утра?!
Холмс:Да,Уотсон.Прошу,поторапливайтесь.Я заказал кэб.
Уотсон:А до кэба вы заказали опиум,верно?Неужели это столь неотложное дело?
Холмс:Крайне,неотложное.Поверьте,крайне!
Уотсон(вставая с постели):Надеюсь,Холмс,не столь же неотложное,как на прошлой неделе:"Просыпайтесь,Уотсон,кто-то храпит в соседней комнате!".Далее методом получасовой дедукции выяснилось,что это-наша уборщица миссис Хадсон.Ох уж,Ваше пристрастие к наркотикам...
Холмс:К черту наркотики!Мне нужна Ваша помошь,Уотсон.Вставайте.Завтрак ждет в гостинной.
Уотсон:Овсянка?
Холмс:Овсянка.И запивать,кстати,тоже будем овсянкой.Это новая диета от миссис Хадсон.Очень полезно!
Уотсон:Вот!Вот кто самый опасный приступник Лондона!Старая фурия со шваброй,а не ваш Мориарти.Какая-то уборщица знает лучше доктора,что полезно,а что нет.И вообще,давайте с сегодняшнего дня звать друг-друга овсянкой!
Холмс:Очень смешно.Одевайтесь.Я жду вас в холле.И,чуть не забыл,доброе утро!
Уотсон:(саркастически):Добрейшее,Холмс!
***
За столом:
Холмс:Еще овсянки?
Уотсон(злобно):Нет,спасибо.Обойдусь.
Холмс:Уотсон!Хватит строить мне гримасы собаки Баскервилей,ну,подумаешь,встали немного раньше обычного...
Уотсон:Действительно,подумаешь!
Холмс:Нужно уметь быть в нужное время в нужно месте.Это наша работа.
Уотсон:Нет,Холмс,это ВАША работа.Это работа Лестрейда.А я доктор.Я лечу людей.
Холмс(снисходительным тоном):Уотсон,я Вас прошу...Помнится мне,как вы лечили дворецкого Кармайкла.Пуля попала ему в челюсть,так Вы этому бедняге весь череп расковыряли,прежде чем ее нашли.Дворецкий,конечно,от такого"лечения"скончался на месте.А мне пришлось выгораживать Вас перед Лестрейдом,что якобы это был удар крайне тяжелым,острым металлическим предметом.Припоминаете?
Уотсон:Не буду отрицать.
Холмс:Судя по повреждениям,Алекса Кармайкла ударили наточенным фонарным столбом.Никак иначе!Только он мог оставить такие раны.Хорошо,что ребята из полиции не раскусили всю бредовость этой ситуации.А потом говорят:"Ваш друг-доктор".Даже если Вы и доктор,Уотсон,то только потологоанатом.Первоклассный потологоанатом!
Уотсон:Спасибо,Холмс.Спасибо.Чем злословить,передайте мне,пожалуйста,салфетку.По возможности овсяновую.
***
В кэбе:
Холмс:Дела обстоят так,Уотсон...Помните мою схватку с Мориарти?
Уотсон:Бордель,фехтование?
Холмс:Нет.
Уотсон:Капуэиро и сосисечный завод?
Холмс:Да нет же.Нет.
Уотсон:Пропасть и джиу-джитсу?
Холмс:Вот,вот!Самое оно.Так вот,я уже третий раз скидываю этого негодяя в пропасть,а он опять жив.Понимаете к чему я клоню?
Уотсон(с философским видом):Тут и так все предельно ясно.Мориарти-он как овсянка...
Холмс:Как понимать?
Уотсон:Не заканчивается!
Холмс:Да забудьте Вы про эту овсянку!Есть дела поважнее.Мир устроен так,что всему,абсолютно всему,существует логическое объяснение.
Уотсон(уставшим голосом):Началось...
Холмс:Необходимо выяснить как Мориарти умудряется оставаться в живых,как у него это получается.Далеко не каждый сможет выжить,упав в огромную пропасть,согласитесь.А тут еще я!Сначала хук слева,потом хук справа,парочка по корпусу,партер,затем захват шеи,три коку,вазари,двадцать восемь геданов,далее,низкий маваши,опять захват шеи,правда,на этот раз удушающий,уры-маваши правой и одновременно хук левой,я этот прием называю"тиски",потом удар в челюсть,противник держался как мог,опять серия геданов,но уже руками...
Уотсон:Вы делали геданы руками???
Холмс:Я делал геданы руками.Уж поверьте мне!Брал ноги в руки и делал геданы руками.Наносить такие удары могут не все мастера карате,а только обладатели золотых поясов.Затем я произвел скоростные хуки коленями,наотмашь:левый,левый,правый,левый,левый,правый.Чувствуете ритм?Левый,левый,правый,и бац:четкий средний!Все угодили в солнечное сплетенье,но Мориарти не сдавался!Тогда я ему:правый и левый маваши одновременно,"тиски",залом корпуса,"щипцы",уры-маваши головой...
Уотсон:Уры-маваши головой!
Холмс:Уры-маваши головой.Его головой об мое колено.Далее удар локтем в нос,болевой захват бедра и,наконец резкий иппон прямо в пропасть.И ВСË!ВСË!!!ВСË!!!..Вообщем,сами понимаете,Уотсон...И как,спрашивается,он мог после выжить такого-то падения?
Уотсон:Мягкое илистное дно,вода?
Холмс:Предположим,что,так.Но ведь из этой огромной ямы не было выхода.Оттуда никак не вылезть.
Уотсон(озадаченно):Ну,не знаю,проход там какой-нибудь,лаз?
Холмс:Лаз?Исключено!Я убрал Джонатана Лаза.Пока он рассказывал мне,как разбухают фондовые рынки,я,как истинный джентльмен,делая вид,что слушаю эти бредни,незаметно успел воткнуть ему семьдесят два хука плечами.Лаз обмяк.
Уотсон:Неужели он тоже замешан в этом деле,Холмс?
Холмс:Понятия не имею.Затем я потащил Джонатана к той самой пропасти,привязал к его руке веревку и спустил на самое дно...
Уотсон:Руку?
Холмс:Нет,Уотсон.Разумеется,нет.Его самого.Джонатан Лаз нужен был мне живым.
Уотсон(понимающе улыбаясь):Ваш любимый дедуктивный метод...
Холмс:Дедукция,именно!С помощью Лаза я решил проверить нет ли в этом рве какого-нибудь прохода.Логика.Просто логика.
Уотсон:И что дальше?
Холмс:Джонатан через пять дней умер от голода.Никакого прохода он не нашел.Его попросту не было!
Уотсон(сильно недоумевая):Но как?
Холмс:У меня есть два предположения на этот счет.Первое:в банде Мориарти есть,как минимум,два его двойника,которых тоже зовут Мориарти.Второе:в пропасти имеется некая аномалия.
УотсонАномалия?
Холмс:А как ЭТО по-другому назвать?Человек трижды падает в глубоченную яму,а на следующий день у него все в порядке.Уму не постижимо!
Уотсон(хмуря брови):Действительно,это уже слишком.
Холмс:Неделю назад я сделал из этого типа отбивную,а он полностью невредим и радуется жизни.Аномалия,черт побери!А-но-ма-ли-я!
Уотсон(с ухмылкой):Да уж.
Холмс:Но это только предположения.
Уотсон:Опять неизвестность,Холмс.Гипотезы,теории,догадки...
Холмс(гордо):Если бы я всегда руководствовался одними только догадками,то не ушел бы далеко от нашего толстолобого Лестрейда.И тогда грош мне цена.
Уотсон:Нельзя с Вами не согласиться.Факты-вот что нам нужно.
Холмс:Вот сейчас-то мы и попытаемся до них докопаться.
Кучер:Сэр,приехали!
***
У пропасти:
Уотсон(осторожно смотря в вниз):Вот так дырина!
Холмс:Я кидал туда камни,чтобы по звуку стука определить примерную глубину.
Уотсон:Ну и?
Холмс:Вы не поверите,Уотсон.До сих пор летят!Никаких звуков падения.
Уотсон:Хм...Но,у пропасти может быть мягкое дно.Вероятно,залежи торфа или жидкая глина.Что-то эдакое.
Холмс:Не исключено.
Уотсон:Холмс,Вы говорили,что будет нужна моя помощь.Я весь во внимании.
Холмс:Так и есть.Уотсон,видите трос?
Уотсон:Да...
Холмс:Так вот,дружище,спустите меня в яму.
Уотсон(в недоумении):Что?!Но...
Холмс:Я хочу туда спуститься.Мне надо навести кое-какие справки.Смелее,Уотсон!
Уотсон:Справками,вообще-то,занимаюсь я...
Холмс:У нас мало времени.
Уотсон:Ладно.Но умоляю,будьте осторожны!
Холмс:Осторожность-моя вторая натура.Не волнуйтесь и привяжите ко мне веревку.
Уотсон:Как скажете.Секундочку...
Холмс:Не за талию,Уотсон.
Уотсон:А за что?
Холмс(уверенно):За шею!
Уотсон:За что???
Холмс:За шею.
Уотсон:Я Вам как врач говорю,у Вас сломаются шейные позвонки!Это смертельно!
Холмс:А я Вам говорю как бывший монах храма Шао-Линь:все будет в порядке.Положитесь на меня.
Уотсон(обвязывая шею Холмса):Но зачем именно так?
Холмс:Мне пригодится максимальная подвижность,Уотсон.Готово?
Уотсон:Почти...Все!Готово.
Холмс:Дайте пожму Вам руку,дружище!Быть может больше никогда не увидимся.Впервые имею дело с аномалиями!
Уотсон(с крепким рукопожатием):Не плошайте,Холмс.Ради Бога,не плошайте!
***
В ущелье.
Холмс:Хорошо,что я взял с собой фонарь.Так здесь ничего не было бы видно.
Уотсон:Дальше спускать?
Холмс:Да,да.Немного ниже.
Уотсон(с натужным голосом):Холмс,у меня такое ощущение,что вы каждую минуту становитесь все тяжелее и тяжелее...
Холмс:Я Вас не слышу!
Уотсон:ТЯЖЕЛЕЕТЕ!
Холмс:Так и есть,старина Уотсон.Я собираю реквизит.
Уотсон:Что?
Холмс:СОБИРАЮ РЕКВИЗИТ!
Уотсон:Что еще за реквизит?А как же аномалии?Уф-ф-ф...
Холмс:Аномалий нет.Подтверждается теория двойников.
Уотсон:Холмс,прошу,побыстрее.Ф-ф-ф!Я уже не выдерживаю!
Холмс:Держитесь!В Ваших руках жизнь лучшего лондонского сыщика.Еще две минуты...
Уотсон(обливаясь потом и краснея):Гх-х-х!Чувство юмора Вас,не покидает даже в таких ситуациях.Гх-х-ха...
Холмс:Дорогой,Уотсон!Если бы Вы знали,ЧТО это за реквизит,чувство юмора не покидало бы Вас никогда...
Уотсон:Говорите громче!
Холмс:Так!Все,ПОДНИМАЙТЕ!Только без рывков.ДАВАЙТЕ!
***
Около пропасти:
Уотсон(указывая на сундук с бриллиантами):Боже!Что это?Откуда?
Холмс:Сокровища акры,друг мой!Прямиком из Индии.
Уотсон(в изумлении):Каким образом?..
Холмс:Это же элементарно,Уотсон.Я их спрятал.Ждал пока страсти поулягутся.
Уотсон:Холмс!Чертов пройдоха...
Холмс(со скромной улыбкой):А Вы что думали?Поверили мне,когда я сказал,что сундук лежит где-то на дне Темзы?
Уотсон:Конечно,поверил!А как же Ваши рассказы насчет Мориарти?
Холмс:Чистая правда.Видимо,это его копии.Вообще,я привык убивать двух зайцев одним выстрелом.Теперь с Мориарти все ясно и сокровища у нас.
Уотсон:Вы гений!
Холмс:Без Вас,у этого гения ничего бы не получилось!Надо поймать кэб,Уотсон.Мы едем домой.
Уотсон:Мы едем домой!Кстати,Холмс,на обед будет овсянка.
Холмс(заговорчески):Нет,дружище.Забудьте про нее!С этим сундучком на обед у нас будет даже сам Мориарти.
Уотсон(широко улыбаясь):В чуть перченом томатном соусе.
Холмс:Да...КЭБ!
Уотсон:КЭБ!КЭБ!
Холмс:КЭБ!
Кучер(безразличным тоном):Добрый день,джентльмены!В какую вам сторону?
Холмс:На Бейкер-Стрит.Шестнадцатая авеню.
Уотсон(переглянувшись по сторонам):И побыстрее!

[Eudj]

 , его пока дочитаешь, так чуть всё настроение не пропало.

Чебурашька по-нихонски:
Боянчег, но прикольный.
http://www.ghibli-museum.jp/cheb/

[Sledgy]

Kazimir, про Децла Кстати у него новый альбом вышел "Децлъ - чего-то там"... ужас, УЖАС!!!! Раньше явно не он текста и музыку создавал

Титан, ну ты дал))) Надо всё это скопировать и как-нить зачитать по пути в метро

[Eudj]

Sledgy .

[Mephistopheles]

http://vkontakte.ru/video32097822_117683340
зацените...

[Kazimir]

Вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого х&я?"
          
3
У чукчи спрашивают: Чья космонавтика самая лучшая в мире?
- НАСА, - гордо ответил чукча.
          
4
- Что общего у алкоголиков и хищников?
- Инстинкт: нажрался - спи.
          
5
- Представляешь, в моем саду вели раскопки и обнаружили скелет
  римского солдата!
- Блин, и как тебе удалось выкрутиться?
          
6
Разговор на улице в 2024 году:
- Откуда ты, мужик?
- С Марса...
- А на Землю как попал?
- Да остановку свою прозевал...


          
7
Внутри салона микроавтобуса - маршрутного такси висит объявление:
"Платить при посадке".
В такси садится мужик. Квартал едет - не платит. Второй едет - не платит.
Тут, водитель не выдерживает:
- Мужчина, вы что объявления не читали: "Платить при посадке"?
- Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще
не взлетали?!
                                      
          
8
Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон,
другие хорошо знают судью.
          
9
Чай "Беседа" пpедназначен для бесед. А как должна называться водка, если
после нее начинается 3.14здеж?
          
Я выключил комп, где-то далеко облегченно вздохнула турбина...
Я включил комп, утюг, плиту и кондишн - где-то далеко Чубайс забился
в конвульсиях...
          
1
Маленький Жиpиновский лежит в люльке. Папа yчит его говоpить:
- Вова, скажи "Папа", скажи "Па-па".
- ПА-ПА-ПА-ПА-Падонки!!!
          
2
Вчера президент Венгрии встретился с лидером ЛДПР В. Жириновским. В ходе
короткой беседы президент Венгрии еще раз пережил события 1956 года.
          
3
Встречаются два друга:
- Как дела? Скоро в отпуск?
- Я всегда слушал твоего совета по поводу отпуска, и что получалось?
  Три года назад ты посоветовал мне поехать на Карибы, и Мэри
  забеременела. Два года назад ты посоветовал поехать на Гавайи,
  и Мэри снова забеременела. Год назад ты посоветовал поехать на Таити,
  и Мэри опять забеременела!
- Что же ты решил на этот год?
- На этот раз все будет по другому! Мэри поедет со мной!
          
4
Лектор патетически вопрошает:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа,
  справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова
  и прекраснее Аполлона?!
В тишине с последнего ряда раздается голос:
- Первый муж моей жены!
          
5
Hекто встpечает своего дpуга, отказавшегося от высокооплачиваемой pаботы
pади каpьеpы писателя.
- Hу что, удалось тебе уже пpодать что-нибудь из своего?
- Да. Машину и телевизоp.
          
6
- Э, простите, а сколько занимает виндовс?
- Сколько находит - столько и занимает.
          
7
"Продается бюстгальтер Ericsson с определителем номера".
          
8
Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно
машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками
и кричит: "Ну что мы тебя, на голову посадим?"
                                                                
          
9
- За какие кампании генерал Н. получил столько наград?
- Просто за компанию...
          
10
Отмазки для сессии (с переводом):

1) Я не уверен (я не знаю)
2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю)
3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего)
4) Очевидно (я не знаю вывод)
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чем)
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал
   так и не появилось)
8) Я еще и работаю (хочу зачет нахаляву)
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла)
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!)
11) Надо подумать (тянем время...)
12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос)

Сыновья новых русских хвастают друг перед другом:
- Мой отец круче твоего!
- А мой умнее!
- А мой дал взаймы твоему кучу денег!
- Зато мой их никогда не отдаст!
          
1
На приеме у психотерапевта:
- Да..? И давно вы видите в своем муже идеального человека?

Можно ли кипятить одноразовые шприцы?
Да, но только в холодной воде.
          
5
Мужчина приходит к доктору и жалуется:
- Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина!
- Ну и что? - спрашивает доктор.
- Видеть ее больше не могу!
          
6
Встречаются два приятеля:
- Как семья ?
- Да знаешь, есть проблемы. Вчера у жены в постели нашел гаечный ключ.
  Может, она мне с машинистом изменяет?
- Ну ты даешь! Я у своей вчера машиниста нашел! Так что же, она мне
  с паровозом изменяет?
          
7
Жил-был король. Нагадала ему местная цыганка, что его жена родит ему
не его сына, который убьет его и займет его место. Перепуганному королю
жаль убивать любимую, запер он ее на последнем этаже своего замка.
Через 9 месяцев королева родила сына.


          
8
Появилась новая "Виагра Плюс".
Действует дома тоже!
          
9
И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами
они не размножаются...
          
10
- Почему вы едите сосиски?
- Ими какатъ удобно!
          
11
Две подруги прогуливаются морозным вечером по городу. На тротуаре лежит
дворняжка. Одна из дам говорит:
- И как собачке не холодно лежать прамо на асфальте?!
- Но у нее же мех...
- Да, конечно... Но я бы даже в своей шубе ни за что бы так
  не развалилась...
          
12
Объявление в газете:
 - Сигареты "Bond" оптом, телефон - 007-07-07, спросить Джеймса.
          
13
- Ты чего такой грустный? Я слышал, что ты стал правой рукой
  своего босса!..
- Стать-то я стал, но он оказался заядлым онанистом...

[Eudj]

Вычитал в одном журнале прикол про математиков

В школе заболела учительница русского языка, и поставили на замену математика. Приходит он на урок:
-Какая тема последнего занятия?
-Падежи,-хором отвечают школьники.
-Повторяем падежи. Именительный: кто, что. Родительный: кого, чего. Дательный: кому... - а тут математик и сам забыл.
-Кто знает?
-Не помним, - отвечеют ученики.
-Тогда выведем, - невозмутимо говорит математик. - Пусть неизвестное слово Х, тогда составим пропорцию:
кого - чего
кому - Х
Решая пропорцию, находим Х=ЧеГо*КоМу/КоГо
Сокращая на Го, сокращаем на Ко...
Получаем: Х=ЧеМу
 

[RAV]

Водитель с работы рассказал:
Пробка на трассе, поток еле двигается. По резервной полосе летит Форд ДПС с включеными мигалками. За ним как обычно особо ушлые пристроились и едут.

B вдруг раз Форд резко тормозит... все тормозят... опять едет - все едут... опять резко тормозит, и так повторяется несколько раз. Тут из матюкальника: "А ну ка детки, быстро все по полосам рассосались. А то в угол поставлю."

xxx:
Сегодня на МКАДе видел:
в левом ряду едет милицейская шестёрка, включена аварийка, из громкоговорителя голос:
уиии-уу-уии-ууу,
уииии-ууу-уииииуууу,
мигалка не работает,
освободите дорогу,
уииии-уу-уиии-ууу...
yyy:
ага, не хватало только бойца с деревянным автоматиком:
остановите машину, буду стрелять!
тратата, тыщ, тыщ,
тратата
)))

Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"

xxx: машину купил, не едет что-то
zzz: за сколько?
xxx: 18 т.р.
zzz: я за столько холодильник купил, тоже не едет...

ХХХ: Брата Андрюхи двоюродного, Леху, помнишь?
УУУ: Ну?
ХХХ: Он когда ВУЗ закончил, его родители от армии отмазали.
ХХХ: Ну потом года 3 еще прошло и ему короче пришлось права менять.
ХХХ: Приходит он на мед. комиссию, к хирургу заходит, тот так долго долго карточку смотрит, потом спрашивает: А почему в армии не служили?
ХХХ: Леха ему, ну типа там у меня вроде как плоскостопие (сам то он точно не знает)
ХХХ: А доктор ему -- нет, дружок, в армии ты не служил, потому что по бумажкам у тебя нет обеих ног...
УУУ: ...И че, справку дали?
ХХХ: Ну да, Леха еще чуть чуть доплатил и теперь "без ног" ездит на авто...

Нападавший на людей в Китае дикий вепрь пал жертвой 83-летней бабушки, сообщает в четверг новостная служба "Чжунго ван".
Неравная схватка произошла минувшим воскресеньем в пригородах мегаполиса Чунцин. Дикий кабан весом 107 килограммов накинулся из кустов на старушку Ху Чэнчжэнь, когда та мирно полола огород.
Вооруженная лишь ножом для прополки, пожилая женщина управилась с диким зверем в течение считанных минут.
Сама бабушка Ху отделалась легким испугом и несколькими царапинами.

Чак Норрис, наверное, боится только китайских бабушек...

shakalaka: интернет гоп-стоп процвевает…
осталось завести себе интернет-крышу
madflux: лучшая интернет крыша это хороший сис. админ 
v_k: Слышь, у тебя электронные деньги есть? А если найду?
MxPR: эээ, пацанчик, дай пасс от скайпа — позвонить.
v_k: друган откинулся с чампа по CS, привет передать надо
oma4i: дай ноут, по скайпу позвонить. акк у меня свой!

в ответ на это:

Fyhtfkm: одногруппник в 5 утра прислал смску, о том, что портвейн с дюшесом - вещь. и называют они его "груша-пруша"...

__________________
Это еще что... у нас тут на работе смешали колу с тархуном... гадость, говорят, редкостная получилась... зато назвали это феерично - колотрах ))))

Задачка: Бежит Петя – у него 15 яблок, бежит Коля – у него 8 яблок, бежит Миша - у него 5 яблок, бежит Вася - у него в ж...пе соль.
***************************
...И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей: - А**еть...
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!!!

А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
- Нет, а какое?
- До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

- Помогите избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные.

Хакеpы из Москвы взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает.

Разговор по Аське:
- Мля, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft... через пять минут попросил зайти к нему в кабинет...
- ГЫыыыы Ищещь работу?
- Неа... он мне доспех продал дорого сцуко :| но выбора не было...

- Вовочка, а где твой папа работает???
- В крематории!!!
- А что он там делает???
- ЖЖЁЁТТ!!!!!

- Mне котенка принесли, белого пушистого...
- Cфоткай, покажи!
- Фотика нет!
- Oтсканируй!

попали русскии и украинец на необитаемый остров, видят подплывает к ним бутылка. Они ее открывают, а там джин, и говорит, типа ребята, у вас на 2-их 3 желания. Начали они спорить, кому 2 желания достанутся. Украинец заорал: "мне! мне!". Русскии плюнул, типа пох, говори первый. Украинец загадывает: "Значит, сначала хочу чтоб на Украине ни одного русского не осталось, всех за границу вы%$^нули, во-вторых, Украину высокой толстой стеной огородить, чтоб не одна падла пролезть к нам больше не смогла!" Рускии долго думал, чего ему пожелать, потом говорит украинцу:
-Стена высокая?
-Высокая, очень высокая!
-Толстая?
-Очень толстая!
-И не одного русского не осталось?
-Не осталось, не осталось!
Тогда русскии говорит джину: "Ну, тогда всех доверху бетоном заливай!"

[Ōnami]

Креатифф:

[Mephistopheles]

xxx:
Мы живем на 17м этаже. Сегодня утром посмотрел в окно и сказал:"Ой!"

xxx:
Внизу 15 абсолютно одинаковых гастарбайтеров в оранжевых жилетах, кучкуясь, дружно скалывают лед на дорожке

xxx:
Захотелось обвести их рамкой (все 15 юнитов) и отправить строить что-нибудь на во-о-он том пустыре :)

****

Ппц. Игры - зло. Вчера сидел, никого не трогал, играл в гта4. Проходил миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для удобства записал номер на бумажке. Сегодня прихожу домой - получаю люлей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы!

Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: "А, Алексея можно?", она ответила: "Сейчас позову". Моя, ессно, бросила трубку...

Ладно, свою я успокоил... Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело неслабо :)

[Enzayn]

Сёдня нам учитель по обществу Рассказывал:
Короче в 90-ых,Омоновец как-то забегает в мичеть где молятся все мосульмане.
О:ЗДЕСЬ ЕСТЬ МОСУЛЬМАНЕ??
Мусульмане молчат
О:ЕЩЁ РАЗ СПРАШИВАЮ ЗДЕСЬ ЕСТЬ МУСУЛЬМАНЕ?
М:я мусульманин
Омоновец выводит его из мичети и отводит заугол и спрашивает :слышь мужик я тут короче барана приобрёл,не мог бы ты порезать его,ну все же мусульмане умеют это делать.
Ну тот соглашается короче взял нош начал резать и кровь испачкала всю одежду омоновца.
М:СЛЫШ позови ещё мусульманина а то баран дёргается нужно подержать.
Омоновец метнулся в церковь весь перемазаный в крови
О:ЕЩЁ ЕСТЬ МУСУЛЬМАНЕ???????
ну получилось не так угарно как нам обществовик рассказывал но мы уроке чуть не обосались от смеха.

[Eudj]

Реальный случай у моего бати на работе.
Значит так. Были экзамены у электриков, и сдавал их один чел. Экзамены принимал начальник. Вот он на последний вопрос решил приколоться и спросил:
-Чем отличаются мусульмане от христиан?
Элактрик задумался и после недолгой паузы серьёзно сказал:
-Ну не знаю..., крестяться по разному?
 , а говорят американцы тупые.